为什么很多男人以为本身不会出轨,最后却出了轨?

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发表于 2022-6-29 13:40:06 | 显示全部楼层 | 阅读模式
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外遇事情发生之后,很多人都曾这样描述他们外遇的经过:“一开始,我认为只是和她喝杯咖啡,没啥大不了的。
往后的日子我们时不时会约对方喝咖啡、吃饭、唱歌,我也认为这只是工作之余生活放松的一种方式,可后来没想到本身离不开她了。”
这是很多外遇发生的老套模式,为什么很多男人在出轨之前总是以为本身和她只是吃顿饭,只是下班顺路稍她了一程,只是…… 没啥大惊小怪的,但是最后却出轨呢?
好伴侣薇薇发微信说,本身昨天无意中发现老公和一个复印店的女人聊暧昧,内容非常露骨,非常恶心:
哥,我已经泡好茶了,你什么时候过来?
小样,急啥,等我忙完了就过来。
哥,这不是想你嘛!谢谢哥哥不单常照顾我生意,还介绍了别的生意给我。
这不是看你人长的美,想帮你嘛!
亲爱的,茶快凉了!
微信短信从五月份开始,称呼也从“哥”变成了“亲爱的”,傍观者都明白这是赤裸裸的搞暧昧,这是出轨的前兆或者下一步就是出轨。
但是男人却不以为然的说“不就是瞎聊几句,别说的那么难听,你现在怎么总是神神道道的,你这是对我的不信任,难道为了不让你多想,我得和所有的异性绝缘?”
这是很多男人面对暧昧面对诱惑时的一种侥幸与自我麻痹的心理,他们总是认为本身不会踏出最后的那一步,本身可以控制得了整个局面,本身可以在暧昧完之后全身而退。
男女之间的暧昧是非常有诱惑力的,尤其是在枯燥、平淡的婚姻里,当一位美女约一位男士聊个天,吃个饭,顺便给男人说些在妻子那里听不到的甜言蜜语,这种情况是非常危险的,因为它离出轨只差一步,这也是很多自以为不会出轨的人出轨的过程。
也往往就是在这种心理的作怪之下,让很多人忽略了“日久生情”这种东西的存在,也忽略了一段关系是由两个人来连接的,不是其中的一方以为什么就是什么的,也不是谁想断就能立刻断的干干净净的,所以所有的“我以为”只是你以为。



我们绝对不是说,一个人结婚之后就得和所有的异性伴侣绝交不再往来,社会是由男人与女人组成的,谁和谁绝交都是不现实的。
如果是正常的交往谁也不能说有什么不合错误,但是既是正常交往,男人就该在心里特别清楚和妻子以外的女人交往该保持什么样的分寸与边界?
英国女王伊丽莎白一世甄选马车夫,最后三人由女王本身亲自挑选,女王看着三个英俊的车夫问:“若是我的马车要经过一个悬崖边,你们如何保障我的安全?”
第一个人说:“陛下,我驾驶的马车只离悬崖边一尺,也绝不会有事。”
第二个人说:“陛下,我驾驶技术更好,马车离悬崖三寸远,也不会翻落。”
第三个人说:“陛下,我不走悬崖边,我绕道走大路以保障您的安全。”
最终女王选择了第三个人,因聪明的女王知道,能保障安全的最好方法绝对不是“侥幸心理”下的“一尺”与“三寸”,唯一能保障安全的就是心理清楚知道那有危险之后不去触碰的“边界”。
很多出轨的男人正是不明白、不清楚这个“边界”的重要性,才会和妻子以外的女人单独去吃饭、去唱歌、吃玩,才会以为本身不会出轨而最终走着走着却出轨了。
而如果是一个边界非常明确的人,他绝对是不会给本身和异性单独相处的机会的。一个边界明确的人很清楚“陷于险境时的解围技巧”永远没有“避免置身险境”更让本身内心来的踏实与安全。



圣经上说“不要给魔鬼留地步”,就是不要让本身置身“险境”。所以避免出轨的最好方式就是不给本身制造外遇的任何情境,心中永远有一个和妻子之外异性相处的“边界”,面对阿谁“边界”除了妻子,谁都不成以闯入。
法国思想家卢梭曾说:“一切法律傍边最重要的法律,不是铭刻在大理石上,也不是铭刻在铜表上,而是铭刻在公民的内心里。”
对于一个已婚者来说,不单要让本身心中存有和异性相处的边界,并且还得将它运用在本身的生活中,当一个异性请他单独吃饭、玩时,他会大声说“NO”。
在人生的盛宴里,上帝会给贪婪者准备很多的考验:外遇、赌博、钱财、吸毒……,面对这些诱惑谁能最终经得住上帝的各种考验,谁才会成为最终的人生大赢家。

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